Ein letztes Mal.

Das hier wird der letzte Eintrag sein, den ich in diesem Blog machen werde. Ich habe gemerkt, dass ich nicht mehr unabhängig bin, sowohl im echten Leben als auch hier im Blog. Ich musste meine Texte überdenken, ich musste aufpassen, was ich wie sage, ich konnte nicht mehr ich sein. Und darauf hab ich einfach keine Lust mehr. Ich denke ich wird die nächste Zeit keinen neuen Blog mehr machen. Ich kann so einfach nicht mehr. Naja. Soviel dazu.

Ich weiß dass ich ein schlechter Mensch bin. Jemand, der immer nur zuerst an sich denkt. Jemand, der drauf scheißt was andere denken und fühlen und immer das tut, wovon er am meisten profitiert. Ich weiß, dass ich jemand bin, der so etwas wie Liebe nicht verdient hat. Ich verletze zu viele Menschen mit meinen Worten und Taten, ich verletze mich selber und lasse mir nicht helfen. Ich tue so viele schlechte Dinge, ich hab es einfach nicht verdient. Mein Leben verläuft mittlerweile erschreckend einsilbig. Ich habe das Interesse an jeglichen Aktivitäten verloren. Ich pack es einfach nicht mehr. Ich will es auch nicht. Weil ich weiß, dass ich es nicht verdient hab. Aber da mir das ja sonst niemand glaubt, muss ich es nunmal selsbt beweisen.
So viel hab ich in den vergangenen Wochen falsch gemacht. So viel, was einfach nicht hätte sein müssen. Aber ich musste es immer und immer wieder drauf auslegen. Musste immer testen, wie weit ich gehen kann, musste immer mein Limit überschreiten, ohne dran zu denken, wie es denn nun weitergeht, oder was ich tun soll, falls was unerwartetes passiert. Und irgendwann ist dann der Punkt angelangt, an dem du nicht mehr weiterweißt. An dem du dir nichtmal mehr selbst glauben würdest, wenn du deine Entscheidungen rechtfertigst, weil es einfach so absurd klingt, dass sowas nur gelogen sein kann. Aber, ich weiß genau was ich gesagt hab. Zu jedem. Ich habe nie jemand falsche Hoffnungen machen wollen, egal worum es geht. Niemals habe ich es drauf ausgelegt, irgendwen mit Absicht verletzen zu wollen. Ich wollte einfach nur.. Helfen.. Und da sein, und irgendwie versuchen, es besser zu machen. Aber nichtmal dafür war ich gut genug. Für Garnichts. Ich tue momentan nur das, was ich mir selbst zuzuschreiben habe, nämlich einen nach dem anderen zu verlieren. Alles. Jeden. Ich verliere meine Freunde, ich verliere meine Konzentration, und ich verliere mich selber. Ich bin es alles selbst Schuld weil ich ja so verdammt dumm sein musste und mich von der Hoffnung, dass es besser wird, hab blenden lassen. Mehr als entschuldigen kann ich mich leider nicht. Mehr als mich selbst dafür zu bestrafen auch nicht. Ich erwarte von niemanden, mir zu verzeihen, denn ich tu es nichtmal selber. Also.. wenn ich es schon nicht tue, warum sollten es dann andere tun? Ich weiß dass ich anders bin, ich weiß dass ich vielleicht ein paar andere Probleme hab als andere, ich weiß dass es verdammt schwer ist mit mir auszukommen oder mir zu glauben geschweige denn mir zu vertrauen. Ich bin so komisch.. Manchmal könnte ich mich selbst für den Charkter schlagen, den ich mir selbst gemacht hab. Es ist so verdammt schrecklich was ich bin. Ich erwarte wirklich von niemanden, sich das hier überhaupt durchzulesen. Aber.. es ist nunmal die Wahrheit. Man kann es leugnen wie man will, ich weiß dass es so ist.
Dieser Eintrag wird für 7 Tage hier stehen bleiben, ab dann werde ich den Blog löschen, und zwar komplett. Wer seinen Senf dazu geben will kann es gerne tun. Mir egal ob positiv oder negativ, mir egal ob anonym oder nicht. Danke dass sich viele von euch die Zeit genommen haben um mir warme Worte zu geben. Ich wird das nie vergessen. Egal wie lange, nie denn noch sein wird..