She is (still) everything for me.

So. Der folgende Post wird wahrscheinlich der längste sein den ich je hatte..
Okay.. Die Abstimmung war ein bisschen eindeutig.. Dann leg ich mal los..

Es war in den Sommerferien 2010.. Es war ein schöner Sommer. Ich war mitte 13.. Und das einzige was ich im Kopf hatte war Fußball. Fußball Fußball Fußball. Mehr nicht. Und das zeigte ich auch. Ich war jeden Tag bei uns am Gymnasium auf den Sportplatz mit paar Leuten. Wir waren manchmal ehrlich 20 Mann.. Hammer.
Jedenfalls. Müsst ihr da ne kleine Vorgeschichte kennen. Auf meiner Schule war ein Mädchen. Dieses Mädchen kenne ich seid dem Kindergarten und ich komm relativ gut mit ihr klar. Irgendwann ist sie weggezogen und ging auf dieselbe Schule und Klasse wie sie. Die beiden wurden Freunde, und das Mädchen zog wieder hier hin. Naja. Sie nahm sie mal mit hier hin. Und weil die drei (war noch eine dabei) nicht wussten, zu wem sie gehen sollten, kamen sie auf den Sportplatz. Zu mir. Ich hab sie zuerst garnicht wahrgenommen weil ich halt wirklich voll im Spiel war.. Dann drehte ich mich um.. Und sah sie..  Eine Augenweide.. Ich dachte mir einfach nur.. "Wow.." Wunderschöne Augen.. Ein unglaublich süßes lächeln.. Und ihr lachen erst.. Und die Lust auf Fußball war schnell weg.. Als ich bemerkte, dass sie gehen, bin ich direkt hinterher.. Aber das 3. Mädchen das da war, stand zu der Zeit auf mich, also hat sie ihr nur negatives von mir erzählt. Sie war sehr frech.. Hatte ne riesen Klappe.. ich wollte mich unbeeindruckt zeigen und konterte einfach.. Aber irgendwann verstanden wir uns dann doch. Sie sagte sie mir, dass sie an der Grenze zu Hessen wohnt.. "kann ich mit leben". Ja. Ich hab es da schon auf sie abgesehen. Es war wirklich Liebe auf den ersten Blick.. Hammer.. Ich war so verknallt wie noch nie.. Naja, ich hab sie dann Abends in wer-kennt-wen geaddet :D Und wir schrieben los.. Jeden Tag, bis spät in den Abend.. Es war hammer.. Und dann war es soweit..
Es war der 27.08.2010. 19:43 Uhr.. Ich schaue in mein Postfach.. eine Nachricht von ihr.. Ich konnte es mir nicht genau merken aber da stand sowas wie "ich muss dir was sagen, ich hab mich in dich verliebt.. willst du mit mir zusammen sein? Wenn nein, können wir wenigstens Freunde bleiben?" .. Mein Herz machte einen aussetzer.. Ich konnte es nicht fassen dass ich sie für mich gewonnen hab.. Ich schrieb einfach nur.. Ja.. und hab mir das Telefon geschnappt.. Ich dachte sie verarscht mich.. Ich hab sie beim telen so oft gefragt ob sie es ehrlich ernst meinte.. Ich hätte nie gedacht, dass ein Mädchen wie sie.. sich in mich verlieben kann.. Und dann war es also wahr.. Ich war mit ihr zusammen.. Ich war so glücklich.. Mir war all der Spott egal..Weil es mitten in der Phase war, in der ich in der Schule gemobbt wurde.. Es war mir egal. Ich konnte drauf scheißen. Weil ich sie hatte.. Mein ganzer Tag bestand nur aus ihr. Morgens ein guten Morgen anruf. Nach der Schule direkt ans Telefon.. bis wir ins Bett gingen.. und das mehrere Monate lang dauerhaft. Irgendwann kam dann mein handy dazu.. also waren wir echt 24 Stunden im Kontakt.. Es war so schön.. Ich weiß noch, das erste mal als sie hier war als wir zusammen waren.. Ich war so schrecklich schüchtern.. Ich hab mich höchstens getraut meinen Arm um sie zu legen.. Sie ist so wunderschön.. Und dann passierte es. Es war GENAU wie in einem schlechten Drama Film. Wir waren bei mir. Wir kamen uns immer näher.. Unsere Lippen waren nichtmal einen cm voneinander entfernt. Und dann: Klingelt es an der Tür. Es war mein damaliger bester Freund. Ich hätte ihn so verfluchen können für das Timing.. Ich hasste ihn dafür :D Wir regten uns am Telefon noch tagelang darüber auf :D Hammer.. Beim nächsten mal war es dann soweit.. Es war so schön.. Mein Herz schoss fast aus meiner Brust als wir uns das erste mal küssten.. Dieses Gefühl vergesse ich nie.. Ich war so glücklich mit ihr.. Der ganze Stress, all die Probleme.. waren mir egal, weil ich sie hatte
Am Valentinstag 2011 schenkte ich ihr eine Kette. Ich hatte so Angst dass sie ihr nicht gefallen würde.. Und auch wenn es jetzt kaum wen interessiertt, aber mit ihr hatte ich auch mein erstes mal.. Es war wirklich schön. Wie meine ganze Beziehung.. Es war traumhaft..
Aber.. es war nicht ganz perfekt..  Unsere beider Eifersucht war schlimm.. Unser größtes Problem war.. dass wir den anderen wirklich unbewusst eifersüchtig gemacht haben.. Und wir sind beide sturrköpfe.. Also sahen wir es als provokation und wollten es zrückzahlen.. Und so ging es immer.. Irgendwann konnte ich nicht mehr.. Ich machte Schluss.. Es war glaube ich.. im November 2011.. ich konnte nicht mehr.. Und dann ging es los. Ich vermisste sie. Ich konnte und wollte nicht mehr ohne sie. Ich ritzte mich. Jeden Tag. War eine Illusion eines Menschen. War geistig komplett nicht ansprechbar.. Ich war wie in Trance.. Also wollte ich sie zurück.. April 2012: Ich wollte sie wirklich zurück.. Aber dann sagte meine Cousine mir, dass sie in wkw vergeben stehen hat.. Ich hab noch NIE so geheult.. Niemals.. Aber ich wollte sie nicht gehen lassen.. ich konnte auch nicht.. Ich hab um sie gekämpft.. einen Monat mich gequält.. gekämpft und gebissen.. Dann.. der 13.05. War ich bei ihr.. Und fragte sie.. sie sagte ja.. Ich hab ihr die Welt versprochen. Dass ich mich ändere, sie glücklich mache, wir für immer zusammenbleiben werden. Ich war ihr so dankbar dass sie nochmal ja gesagt hat.. Ich konnte es nicht glauben wie sehr man einen Menschen lieben kann.. Und dann das.. Die Eifersucht.. Sie kam nicht mit klar dass ich was mit meiner besten Freundin mache, oder allgemein Kontakt zu ihr hab. Sie stellte mich vor die Wahl.. Ich idiot.. habe mich gegen sie entschieden.. Und wieder Schluss gemacht. Das war meine letzte Chance. Sie sagte sie will nie wieder was von mir wissen. Das hält sie bis heute ein. Ich brauche sie zum leben. Sie ist alles für mich. Ich habe ihren Anfangsbuchstaben, ein D auf meinen Arm geschnitten..  Ich denke fast jeden Moment an sie.. Vermisse sie.. Wenn ich in der Schule in die Berge gucke, frage ich mich, ob es ihr gut geht.. Ob sie glücklich ist.. Ich habe zwischen unseren Beziehungen eine Mappe angelegt, weil ich in der Schule nicht in der Lage war aufzupassen.. Innerhalb eines Monats (Ich hab im Januar angefangen) kamen 30 Seiten .. nur über sie, mein Liebeskummer.. Meine Sucht nach ihr.
Oft sagen mir Leute, dass ich nicht sie, sondern die Erinnerung vermisse. Das stimmt nicht. Ich vermisse ihre Augen, ihr lächeln.. Ihre Stimme, ihre süße Art.. Ich weiß noch einmal, hat sie in den Sommerferien einen Monat bei mir geschlafen.. Wir waren fast nur zuu Hause und haben entweder RTL geguckt, oder gezockt .. Es war so schön.. Es war der schönste Monat den ich hatte.. Das Zimmer sah hinterher aus wie eine Müllhalde.. insgesamt 50 Pizzaverpackungen :D Wahnsinn.. Sie kam meine Spiele gucken.. Hat mich angefeuert.. Hat mit mir gelernt... Wir waren ein Team.. Niemand konnte uns trennen.. außer wir selbst.. Ich liebe sie so sehr. Ich komm nicht über sie hinweg. Ich muss fast weinen wenn ich an uns denke.. Sie ist die Liebe meines Lebens. Klar, das mit 16 zu behaupten ist leicht gesagt.. Aber, ich spüre es einfach.. Ich würde alles tun und hergeben.. nur um sie wiederzuhaben.. Mittlerweile ist es so.. Dass sie mich denke ich vergessen hat, in jedem sozialen Netzwerk gesperrt hat.. Und sobald ich sie nur anfrage.. schreibt mir eine ihrer Freundinnen ich soll sie in Ruhe lassen.. Wie konnte ich sie nur gehen lassen? Warum war ich so naiv? Wie konnte ich sie gehen lassen? Ich weiß genau dass ich jetzt glücklich wäre, stark, selbstbewusst.. Wenn ich sie an meiner Seite hätte. Ich brauche sie. Sie ist meine Luft zum atmen.. Ich kann nicht ohne sie.. und denke nicht mal im entferntesten daran, sie gehen zu lassen.
An jedem 27. im Monat zünde ich eine Kerze an.. Sie mag Duftkerzen.. ich gebe mich meinem Frust hin .. und sammel meine Kraft weiterzumachen.. Denn ich weiß.. Würde ich noch einmal mit ihr zusammenkommen.. Ich würde diesmal wirklich alles ändern. ALLES. Ich würde sie zum glücklichsten Menschen der Welt machen.. Aber.. es ist wohl zu spät.. Ich kann es nicht einsehen.. Ich will es nicht.. Bei dem Gedanke.. sie nie wieder zu sehen.. Kommen mir die Tränen.. Ich liebe sie.. mehr kann man einen Menschen nicht lieben.. Und das wird sich nicht ändern..