Wieder.. und wieder..

So. ich versuch jetzt zum 3. mal n halbwegs vernünftigen Text zu fabriziern -.- Fuck was bin ich heut unkreativ ...

Also.. auf ein neues.

Wisst ihr,
jeden Morgen, wenn ich aufstehe, mich anziehe.. hab ich nur einen Gedanken. Wofür? Wofür steh ich jeden Morgen aufs neue auf, in dem wissen, dass wieder irgendwas passieren wird, was mich kränkt, runterzieht, einfach.. traurig macht? Warum geh ich jeden Tag in die Schule, obwohl ich weiß dass ich dort nur dumm angeguckt werde, eigentlich niemanden hab mit dem ich über wichtigeres reden kann.. ?
Klar, Leute fragen nach, was mit mir los ist. Aber, wie soll ich es ihnen erzählen? Ich kann ihnen doch nicht einfach sagen, "Ja hier, was mit mir los ist? Ich leide an Borderline, bin depressiv, könnt den ganzen Tag nur heulen, heul meiner Ex nach, bin nur in Gedanken und hab eigentlich gar kein Bock auf dich oder sonst wen" Naja, keine wirklich gute Idee..
Wenn ich ehrlich bin, erkenn ich mich selbst nicht mehr wieder. Wenn ich in den Spiegel schaue, in meine eigenen Augen, frage ich mich, wie konnt ich nur so werden? Wie kann es sein, dass ich so.. depressiv bin..? So verschlossen, und innerlich einsam?
Leute sagen mir immer wieder, ich bin nicht allein. Ich weiß dass ich es nicht bin. Ich hab in der Schule meine Freunde, in der Stadt meine Freunde, eigentlich sogut wie überall. Aber, es ist einfach nicht das was ich will.. Es fehlt was.. naja, und was.. kann man sich ja mittlerweile bei mir denken..
Jaa das schon wieder.. aber ich will da jetzt nich noch mehr drauf eingehen, da mein halber Blog mittlerweile über sie geht.. <.<
Aber leider ist es halt so.. Ich fühle mich allgemein komplett anders ..
Früher hab ich gefressen, und gefressen, und gefressen, hab über mich selbst gelacht, konnte mit anderen lachen, und das wirklich.. Aber heute.. naja.. ich esse eigentlich nur was wenn mein Bauch lauter is als meine Gedanken.
Und .. ja, ich bin in meiner Klasse beliebt, ich bin der einzige, der wirklich Stimmung macht.. Aber, wenn ich ehrlich bin, mach ichs auch nur damit ich akzeptiert werde. Ich würde alles tun um endlich mal so akzeptiert zu werden, wie ich bin. Nirgendswo fühle ich mich wohl. Weder in der Schule, noch bei Freunden, noch zu Hause. Nirgendswo. Immer, wenn ich mit jemanden rede.. und einen Satz sage, oder höre, oder diese Person allein schon sehe.. denk ich mir irgendwas negatives.. Einfach, weil ich mittlerweile so einen schlechten Eindruck, und allgemein ein komplett beschissenes und fast nur negatives Bild von der modernen Jugend, bzw Menschen allgemein hab...
Auch wenn das jetzt ein bisschen inhuman klingt, aber so ist es nunmal. Ich mein, ich wurde von so vielen Menschen ausgenutzt, verraten, verletzt, und das nur, weil ich ein viel zu naiver Mensch bin. Jemand, der noch beim 100 mal anlügen vertrauen würde.. Einfach nur.. weil ich zu sehr an der Vergangenheit und der Erinnerung hänge.. Ich denke das ist mein größtes Problem. Ich kann vergangenes nicht vergessen. Weil ich mich einfach viel zu sehr nach der Vergangenheit sehne. An die Zeit, in der ich glücklich war, ohne Hintergedanken. Als ich mit ihr glücklich war, verliebt wie beim 1. mal.. :D haha :D Aber okay.. Vergangenes ist vergangen. Und auch wenn ichs mir noch 1000 mal einrede, dass die Zeiten sich geändert haben, ganz vergessen kann und werde ich es nie..
Mittlerweile stell ich bei mir schon eine leichte Shizophrenie fest, was mich noch mehr in den Glauben bringt, dass ich langsam echt bescheuert werd.. So n Scheiß.. Aber hey, solangs nur ich bin der es mitbekommt.. :)
Ich sag ja immer, dass es mir egal ist was andere Leute über mich denken, über mich reden, etc. Aber, dass es nicht so ist, weiß ich. Ich denke, keinem Menschen ist es wirklich komplett scheiß egal, was andere von einem denken. Inklusive Freunde, Familie, alle.
Ich bin aber noch bzw wieder stark genug ums mir nich sonderlich anmerken zu lassen. Wenn man es mit früher vergleicht.. Als meine ersten Schnitte dadurch entstanden sind, dass mir erst wirklich klargeworden ist, dass ich nicht akeptiert werde.. Aber so ist das Leben. Es sind nur noch eineinhalb Jahre, dann bin ich weg.
Und, ich kanns kaum erwarten hier weg zu sein. Ich werd meine Maske direkt hier lassen.. Denn, hier bin ich nicht ich selbst, hier kann ich nicht das Leben leben was ich will, hier bin ich eingeschränkt, muss mich an Leute und so weiter halten, um wenigstens ein kleines bisschen Akzeptanz zu erfahren..
Schade dass das Leben so kurz ist.. Gut das man bestimmen kann wie kurz..