Klarheiten.

Eine kleine, aber nicht unbedeutsame Sache die ich an mir hasse ist, dass ich die Musik die ich höre immer meiner Laune anpasse, was dazu führt dass sie meist immer besser bzw. schlechter wird. So n Scheiß. Und jetzt hör ich während ich das schreib River flows in you .. Sehr schön, wirklich.
Naja, noch eine Sache die mir aufgefallen ist, ist die, dass ich mich zwar ablenken KANN, sobald ich jedoch nur ansatzweise allein bin oder Zeit hab nachzudenken is meine Laune im Arsch, weil ich sie vermisse -.-
Abfuck ist das. Wirklich. Ja, heute konnt ich mich mal ablenken, es tat auch gut mal bisschen reden zu können, bzw zuhören zu können. Und dieses Lied ist Scheiße weil es so unglaublich geil ist.. -.-
Aber zurück zum Thema.
Ist das wirklich aussichtsreich auf die Zukunft? Wenn ich mich für ein paar Stunden ablenken kann, und dann alles wieder hochkommt? Alle Gedanken, die mich jeden Tag runterziehen? Mag sein dass ich irgendwann über sie hinweg komme, aber nach momentanem Stand sieht es verdammt scheiße was das angeht aus.. Vllt kann ich ein paar Monaten mal etwas klarer denken.. Bis dahin vergeht aber noch viel Zeit.. Und ich will es einfach nicht aufgeben.. Ich will sie nicht aufgeben ! ...-.- So eine abgefuckte Scheiße ist das. Wie soll man an etwas festhalten was eigentlich garnicht da ist? Wie geht sowas? Ich mach mich damit nur selbst fertig, jeder weiß es, und jeder würde anders handeln als ich es tue. Aber .. ich bin nicht wie die anderen.. leider..-.-
Ich gehe mittlerweile jeden Abend nochmal raus.. an den Rhein.. Wenns dunkel ist und ich meine Ruhe hab.. Und dann tauch ich einfach mal ab und versuch meinen Kopf zu sortieren.. Wo eh nur ein Gedanke drin ist.. Und genau dieser Gedanke.. lähmt mich förmlich, ich bin kaum ansprechbar.. höre nicht zu.. steh einfach da.. und könnt heulen.. Ich fühl mich dann so allein.. Und liegen gelassen, und unwichtig..  Einfach.. als gäb es mich garnicht.. Als wär ich.. für alle Leute garnicht da.. Ja, das triffts. Ich wäre lieber für niemanden da außer für sie als für sie niemand zu sein und für alle da.. Und genau so ist es momentan.. Ich brauch keine anderen hier. Niemanden eigentlich.. okay doch vielleicht 1-2... Aber mehr nicht. Ich brauch keine falschen Freunde in der Schule, ich brauch keine Assis die mich abfüllen, ich brauch keine Familie die nur über mich lästert.. ich brauch nur sie.. Sonst nichts..
Ich hab in den letzten 3 Wochen 4 Kilo abgenommen.. Was mir verdammt komisch erscheint da ich zwar weniger esse, aber so viel auch nicht.. Hm.. Naja,
Am liebsten würde ich zu ihr fahren.. Einfach alles auslassen, ihr alles sagen was ich denke, fühle, erlebe.. Wenns nicht reicht um sie zurückzubekommen, dann wenigstens um ihr n kleines schlechtes Gewissen zu machen... Bisschen egoistisch muss sein.. Ich kanns aber nicht machen. Ich kann garnichts tun. Nichts.. Ich kann nur hier sitzen und mich fragen, wie ich es eigentlich soweit kommen lassen konnte.. Und genau dieser Gedanke, führt mich ins nichts.. da ich es nicht verstehe, und niemals verstehen werde...