Es ist jetzt 1:23 Uhr
Eigentlich wollte/sollte ich seid fast ner Stunde schlafen. Aber, sobald ich meine Augen schließe.. Sehe ich sie.
Alles was war.. Erinnerungen.. An all die schönen Zeiten, die ich mit ihr hatte. An alles, was mich und sie damals ausgemacht hatte.
Es ist ätzend. Ich kann nichtmal meine scheiß Augen zumachen ohne an sie zu denken. Wenn ich schlafe, dann träume ich von ihr.. Wenn ich nachdenke, dann denke ich an sie.. Ich bin ein Idiot. Ein Suchti, der nicht akzeptieren kann/will dass es vorbei ist.
Ja es macht mich fertig. Ich hätt eben fast geheult vor lauter Sehnsucht.. Aber, es macht es ja doch nicht besser.
Ich kann mich ablenken. Ich kann in neue Beziehungen gehen. Aber es wird sich einfach nichts ändern. Ich werde nie mehr so glücklich wie zu der Zeit als ich sie hatte.
Ich kann mir einreden dass es nur die Situationen waren, an denen ich hänge.. Oder dass es wegen der langen Zeit war, dass ich sie nicht vergesse. Aber das ist es nicht. Ich vermisse sie. Nur sie. Alles an ihr. Ihre Augen, ihre Haare, ihr Lächeln.. Ich weiß noch sogut wie alles was ich mit ihr erlebt habe. Als wäre es gestern gewesen..
Ich werde und will diese Zeit nie vergessen. Weil sie mich dran erinnert, dass es auch mal ne Zeit gab, in der ich in Ruhe schlafen konnte, und sie im positiven Sinne vermisst hab.
Außerdem hab ich oft genug versucht, die Erinnerungen, die Gefühle und sie allgemein zu vergessen. Seid insgesamt nun über ein halbes Jahr. Es wird einfach nicht besser. Niemals.
Und ich geb zu.. Außer denjenigen, die meinen Blog verfolgen, weiß niemand dass ich noch so sehr an ihr hänge. Und das wird auch so bleiben. Weil wenn alle wüssten, wen ich momentan wirklich liebe.. Ist es nur ne Frage der Zeit bis sie es rausfindet.. Und .. naja, ich hab Angst vor ihrer Reaktion, wenn denn eine kommt. Ich mein, sie hat mir klar und deutlich gezeigt dass ich mich aus ihrem Leben raushalten soll, weil ich nicht gut für sie bin... Was ich zwar gecheckt hab, aber nicht akzeptiert. Klar, ich könnt mich in nen Zug setzen und zu ihr fahren und ihr sagen dass mein Leben ohne sie vergleichbar ist mit dem Inhalt von nem Luftballon aber .. ich wüsste genau wie sie reagieren würde, und genau das wäre mein psychischer Tod..
Das heißt, im großen und ganzen ist die Situation aussichtslos. Ich werde weiterhin schlaflose Nächte verbringen, werde weiterhin nur an sie denken, werde weiterhin keine glückliche Beziehung mehr haben, werde weiterhin in Selbsthass bzw. Selbstmitleid versinken, werde weiterhin mir Vorwürfe machen... Einfach, weil ich es verdient hab, den Menschen, den ich liebe, der mich glücklich gemacht hat, der mich so akzeptiert hat, wie ich wirklich bin, hab gehen lassen.
Niemals wieder...
Your defences where on high.
Your walls built deep inside.
Yes I´m a selfish bastard but,
at least I´m not alone.
My Intensions never change.
What I want is stay the same.
And I know what I should do.
It´s time to set myself on fire.
30 Seconds to Mars - Was it a dream.?
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