Riesenfehler..

Warum mach ich sowas? Hab ich um die Uhrzeit nix besseres zu tun als die Bilder von meiner Ex zu stalken? Naja, an sich kein Thema eigentlich.. Aber warum muss diese Missgeburt von Freund sowas von übertriebenst rumschleimen, dass es echt jeder merkt, außer sie -.- Baah was is das ein Arschkriecher man... Widerlich.. >.<
Ohne Mist, und ohne dabei an mich zu denken, die passen sowieso nich zusammen. Sie in Rheinland Pfalz, er in Niedersachsen, sie extrem eifersüchtig, er anscheinend noch mehr... Verdammt wie ich dieser Hurensohn ankotzt >____< Boaaaaaaah -.- Ich kann echt nich verstehen was die mit so einem will.. Sieht aus wie ein Homo, schreibt genauso, und ist ein verdammter Angeber, ein Rumproller, einfach ein Arschloch.. Mag sein dass da ein bisschen Eifersucht dabei is, ich mein.. Fast eineinhalb Jahre werd ich nie ganz vergessen können. Sie kanns anscheinend..
Sowieso, frag ich mich was ich eigentlich immer falsch gemacht hab? Was hat er was ich nicht hab? Warum häng ich noch an ihr? >.< Verdammt schlechtes Zeichen.. Omg..-.- Aber gut.. Is ja egal..
Ich komm echt nich drauf klar, ... warum gerade er?? Warum so ein Möchtegern Player, wie alle anderen? Bist du jetzt echt so verzweifelt und sammelst sogar Ex Freunde von deinen besten Freundinen, hauptsache du hast einen? Was is nur aus dir geworden man.. Warum bist du so? Hast du das echt nötig? Nicht dass ich wüsste..
Eins schwöre ich mir selbst.. Sobald ich irgendwie mitbekommen sollte, dass Schluss is.. Ich fahr da hin, und sag ihr die Meinung, bzw will mit ihr reden.. Ich will das ein für allemal aus meinem Kopf haben, ich will nich jeden Tag an sie denken müssen, und zu wissen dass dieses kleine Naivchen irgendwo am Arsch der Welt n Freund hat der sie bestimmt eh die ganze Zeit betrügt, vorausgesetzt er bekommt eine ab..
Aber so kanns nich weitergehen... Ich kann so nich mehr weitermachen, ich kann nich jeden Tag an sie denken .. Einfach aus dem Grund weil es mich so runterzieht, allein dieses Gefühl, zu wissen dass sie jetzt jemanden hat der sie ... glücklicher macht als ich es tat? Ist es echt so?! Bestimmt..
Ich weiß dass ich so vieles falsch gemacht hab, dass ich ihr so viel versprochen hab was ich nicht einhielt, und dass ich so leicht geblendet wurde, dass ich nich zu ihr stand, sie vernachlässigt hab, sie angelogen hab.. Also brauche ich mich eigentlich nich über den Typ aufzuregen, weil ich es ja doch selbst Schuld bin.. Ich hatte alles selbst in der Hand.. Ich hätte mich nur besser anstellen sollen. Ich hätte einfach.. Ich sein sollen.. Aber wann bin ich das heutzutage überhaupt noch? Naja.. Jedenfalls.. Ist alles meine Schuld.. Und genau jetzt frage ich mich.. Wo wäre ich? Was wäre heute? Wenn sie und ich noch zusammen wären? Wie würde es mir gehen? Wie würde es IHR gehen? Wären wir glücklich? Ich würde alles tun.. Das hab ich ihr damals auch gesagt.. dass ich alles dafür tun würde dass sie glücklich ist.. Fuck, ich hab ihr die Welt versprochen... Viel zu viel.. Nennt man sowas Verzweiflung? Oder eher.. Frust?
Sowas macht einen fertig.. Zu lesen wie ein anderer übertriebenst bei einem .. (immernoch?) geliebten Menschen schleimt.. Wie er das einfach so öffentlich hinschreibt, als wolle er dass ich es sehe.. Und mich genau so fühle, wie ich es gerade tue.. Aber waru sollte ich mich beschweren? Ich bin doch alles selbst Schuld.. Ich hätte alles verhindern können, und es wäre nie so weit gekommen... Warum bin ich nur so gottverdammt dumm?! >.<
 Bald ist der 27.08.. Unser 2 jähriges..Wäre es zumindest.. 2 Jahre.. Ich werd an dem Tag so down sein.. Ich werde am Boden zerstört sein dass ich so dumm war und sie hab gehen lassen.. 2 Jahre man.. Wir wären echt 2 Jahre dann zusammen, hätte ich mich nur ein bisschen zusamengerissen.. Aber stattdessen, verbringt sie ihn mit ihrem Lover und ich sitz dann hier.. Alleine, verlassen... Im arsch...
Ob sie an dem Tag wenigstens an mich denkt? Wohl kaum.. Wozu denn auch? Ich bin ihr Ex, derjenige, der sie verlassen hat weil er nicht zu ihr stand, sie vernachlässigte und es nicht anders verdient hat... Sie hasst mich, sie hat mich vergessen... Alles andere wäre ein Wunder.. Sie braucht mich nicht mehr, ich sie dafür umso mehr.. Es is echt ein Teufelskreis.. Aus dem ich wahrscheinlich nie mehr rauskomme... -.-
Warum? Hab ich es echt so verdient? Bin ich so ein schlechter Mensch, dass mir so viel Schmerz und Leid zugeführt wird? Ich weiß, dass ich viel falsch gemacht habe, aber das..dieses Gefühl.. Das hab ich nicht verdient, dafür ist es zu schlimm...