Jedes mal, jedes verdammte mal beginnt es von vorne.. Ich kan tun was ich will, es nützt nichts, garnichts. Egal wie ich mich gegen wehre, egal wie ich es abstreite, egal wie oft ich sage ich will mich ändern.. Es nützt einfach nichts, es wird nie besser. Ich kann mir so oft einreden du besserst dich, aber nein, ich bleibe immer so wie ich bin. Und genau das fuckt einen so ab, es macht einen so fertig, dass es immer tiefer wird.. Fuck alter, kaum bin ich über die eine Weg, kommt die nächste.. So eine Scheiße..
Und ja, ich bin anders. Ich hab mich geändert, ich schließ mich jetzt den anderen an. Weil sie besser sind, verständnisvoller, einfach besser für mich. Auch wenn alle sagen dass ich das nicht machen soll weil ich noch genauso werde.. Es ist mir egal ! Ich scheiß drauf was andere sagen ! Ich mach jetzt mein Ding ! Ich ritz mich so oft ich will, ich versteck es nicht mehr, weil ichs nich nötig hab ! Ich renn rum mit wem ich will ! Jetzt bin ich dran ! Scheiß drauf wenn ich einer von ihnen werde, es juckt euch ja sonst auch nie was aus mir wird ! ;)
Und ja, ich bin so behindert mich innerhalb von 3 Tagen zu verlieben.. Obwohl ich genau weiß dass ich bei ihr keine Chance hab, und alle sagen dass wir nicht zusammen passen... Aber, was hab ich noch zu verlieren? Kann es noch schlimmer werden als es jetzt schon ist? Ich glaube kaum. Ich hab nichts zu verlieren .. Und genauso viel zu gewinnen. Ich gebs auf mit der Liebe :D Ich mein, ich red mir ein auf ne MöchtegernNutte zu stehen, und bin nebenbei in meine beste Freundin verknallt.. Wie kann man sich das erklären? Wie kann ich mich in jemanden verlieben den ich 3 Jahre nicht gesehn hab? Wie kann sowas gehn? Ich weiß genau es würde nichts bringen. Ich weiß genau ich würde sie kaputt machen, ich würde ihr nur schaden, sie unglücklich machen, all das, was ihr Freund nicht macht.. Von daher, muss ich mal nicht an mich denken, sondern an das, was für sie das beste ist, und das bin ich leider nicht, zumindest nicht momentan, als festen Freund.. Warum musste sie auch wegziehen? Warum konnte sie nicht hier bleiben.. Bei mir? Ich wäre so glücklich.. Ich würde all das nicht machen.. Ich würde nicht an Borderline leiden, ich würde nicht so ein wandelnder Haufen Selbstmitleid sein.. Ich wäre einfach.. glücklich..
Aber gut, was nicht will will einfach nicht. Ich könnte um sie kämüfen, wenn ich nicht wüsste dass es sie unglücklich macht.. Dass ICH sie unglücklich mache.. Sie ist alles für mich, der wichtigste Mensch .. der einzige den ich noch brauche, der mich am Leben hält, der mich wenigstens etwas glücklich macht. Ich bräuchte niemanden, nicht meine Freunde, nicht meine Familie, solang ich sie hier hätte wäre ich glücklich.. So eine verdammte Scheiße mann..
Alles dreht sich, es geht wieder nach hinten zurück, es wird wieder negativ.. Ich versinke immer mehr.. Und alles bin ich selbst Schuld, nicht die, die mich fertig machen, nicht die die mich verraten, nicht die die mich anlügen, nur ich..
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